Paisaje con neurona (oliendo a pollo)

Como supongo que en este puente laboral todos más o menos estamos de fiesta, es el momento de proponer algún acto lúdico. Si nadie tiene nada mejor que hacer y vive o pasa por Barcelona, en el CosmoCaixa de la capital catalana presentan estos días la exposición Paisajes neuronales. Resulta sorprendente ver las imágenes de las neuronas realizadas con las técnicas más avanzadas y compararlas con los dibujos que de ellas hiciera Ramón y Cajal hace cien años, ayudado simplemente por lápiz, papel e intuición. La similitud resulta asombrosa y demuestra lo genial que era este hombre.
Pero lo que más me ha llamado la atención es el enorme parecido que la cincuentena de imágenes expuestas tiene con cuadros que bien pudieran haber firmado un Picasso o un Miró, por ejemplo. Los coloridos y las formas se asemejan tanto a las técnicas vanguardistas de pintura que uno vuelve a dudar de la separación entre ciencia y arte. Máxime cuando le han concedido el premio a la mejor imagen a una de las obras titulada Hipocampo y córtex cerebral.
Me olvidaba. Lo más curioso son los textos que acompañan las ilustraciones. El de la premiada en concreto rezaba así: “Miguel R., 45 años, tras la toma de LSD, siente que toda la calle Aribau huele a pollo”. Debo confesar que me lo creí hasta descubrir que la foto en realidad correspondía al córtex cerebral de un ratón. Poesía y ciencia, no te digo...
Todo esto me sirve de reflexión cuando leo sobre la ONG Coca y Soberanía, un movimiento boliviano que pretende concienciar a la opinión pública internacional sobre la importancia que tiene la coca en Bolivia. Bajo el título de “Coca, coca, coca” se ha inaugurado en La Paz una muestra de pintura de los llamados pintores cocaleros. Creadores como Gastón Ugalde ( el Andy Warhol andino) presentan una muestra pictórica donde la coca sirve como fuente de inspiración. Dicen los artistas que dicha planta “tiene un sentido ritual muy fuerte, extraído de la cultura boliviana”. Incluso se muestran retratos hechos con coca de personajes tan conocidos como el mismo Che Guevara.
No es mi intención criticar aquí un movimiento social que tiene mar de fondo (el campesinado boliviano, sin ir más lejos), todo ello merece estudio aparte. Ahora bien, el concepto que nos muestra resulta interesante por lo que se desprende de ello: muchas veces, a otros niveles y de forma mucho más subrepticia, somos “estimulados” para apreciar o desear ciertas obras. Pongamos un ejemplo.
Me cuentan el enésimo intento que ha realizado alguna empresa (creo que japonesa, tanto da) para vender películas con olores incorporados. La idea ya es vieja, pero parece que ahora sí, que por fin va en serio. No sé cómo lo consiguen, reconozco que no presté excesiva atención, pero al parecer cuando uno vea una película le invadirán fragancias que ayudarán a captar los momentos intensos del film. Alegría, tristeza y cualquier otro sentimiento serán provocados por ciertos efluvios que estimulen nuestro cerebro, activando áreas concretas y haciéndonos más partícipes de la historia. De nuevo cierto Arte (?) intenta triunfar, vender, provocando reacciones de forma artificiosa, dándonoslo todo mascado y sin requerir de nosotros el menor esfuerzo de interpretación. ¿Necesitarían autores de la talla de Akira Kurosawa o Alfred Hitchcock olores en sus films para dotarles de mayor realismo? Yo creo que no.
Pues vale, pues muy bien. Visto lo visto, leído lo leído, parece que se trata de frenar nuestro espíritu crítico, creando en su lugar estímulos deterministas que nos empujen hacia direcciones concretas. Comprendo perfectamente que nuestras neuronas, acosadas hasta el exceso, acaben oliendo a pollo.

KATMANDÚ

Tal vez mejor sería escribir sobre la canción de Bob Seger, una de mis favoritas. Tiene ritmo, es rock en estado puro, y confieso que nunca me canso de escucharla. "¡¡Ka... Ka... Ka... Ka... Katmandúú!!" Ya no se hacen canciones así. Las de ahora son diferentes y buenas en su estilo, pero carecen de esa energía arrolladora y transgresora. Siempre tengo la impresión que en la actualidad "transgresión" se ha convertido en sinónimo de mal gusto, de mofarse del vecino de al lado y no de la sociedad que nos da cobijo en una simbiosis parasitaria (toooma concepto para rumiar). Aunque hay excepciones, no generalicemos, todavía quedan artistas con temperamento y compromiso social. Pocos, pero quedan. La diferencia es que son una excepción. Bueno, dejemos de hacer el Abuelo Cebolleta y vayamos al tema del que SÍ trata este post.
Pequeño apunte cultural de cara a recibir subvenciones del Ministerio (¡JA!): Katmandú es la capital del Nepal, lugar donde ahora mismo "suceden cosas". Las cosas son que la gente está hasta los gloriosos del rey Gyanendra y no por el nombrecito precisamente. Que todavía haya quien defienda la "monarquía constitucional" frente a la república escapa a mi comprensión. Por muy "benigna" que sea la primera siempre será un pegote, una imposición unidireccional que se escapa al concepto de democracia, donde en teoría cualquiera puede gobernar y ser destituido.
Lo cierto es que en Nepal ha estallado una especie de revuelta generalizada bajo la consigna de loktrantra, o sea democracia popular. Durante muchos años la comunidad internacional ha hecho oídos sordos y ha ido nutriendo de ayuda armamentística a un sátrapa en su lucha contra la guerrilla maoista. Que estos últimos sólo buscaran el derrocamiento del tirano y la instauración de una nueva Asamblea Constituyente en el parlamento no fue óbice y se cerraron los ojos a las matanzas de civiles que practicaba el reyezuelo de turno. O sea que tenemos a un grupo guerrillero maoista luchando por la democracia y a un "soberano de jerarquía religiosa" masacrando a todo bicho que se le opusiera. Y por supuesto, a los "demócratas del Mundo Libre" apoyando al segundo. ¡Bravo, bravo! De nada sirve ahora reconocer que sin dicha ayuda todo Nepal hubiera sufrido mucho menos.
Apunte a considerar: Nepal ha sido una de las cunas del budismo y del hinduismo. ¿Por qué será que siempre acabamos dándonos de bruces con las religiones? Y es que cuando éstas se unen a la política (algo que sucede casi siempre, su esencia es controlar también este mundo) acaba por surgir un cóctel explosivo. Resulta que es fashion apoyar a una monarquía en contra de una guerrilla comunista... aunque la primera sea sanguinaria y la segunda busque restablecer los derechos democráticos de un pueblo. ¿Pueden las palabras ser tan potentes que mediaticen nuestras acciones? ¿Y si en lugar de llamarse maoistas a los guerrilleros se les hubiera denominado demócrata cristianos, o grupo popular por decir algo? El Frente Nacional Para la Misa Dominical sin duda habría tenido más defensores en Occidente.
Conclusión: Hoy por hoy, para triunfar, incluso en las guerrillas hay que vigilar la marca. Yo, si algún día me lío la manta a la cabeza y monto un comando de liberación-de-lo-que-sea, ya sé qué nombre ponerle: Fundación Lacoste Para la Defensa del Cocodrilo en las Camisetas. ¡A ver quién es el guapo que se opone!

La Bella y la Bestia

Pregunta de actualidad: ¿alguien sabe cuánto cuesta hacer una muñequita Barbie? ¡Mira por dónde nos sale éste! No se me ha ido la olla, al menos no más de lo habitual. La pregunta tiene su miga y vamos a contestarla.
Hablamos de los chinos, esa gente que lo mismo presume de comunista que de capitalista sin inmutarse un ápice. Al tanto con los chinos, son el Imperio que se avecina... si antes no les pilla la India. Me viene a la memoria una anécdota de no recuerdo qué dirigente izquierdoso español cuando hace tiempo viajó a China. El hombre les censuró que ciertas conductas se daban de hostias con la doctrina de Mao, a lo que los dirigentes le respondieron que "desde hacía muchos años China no era maoista". ¡Toma corte! Vale, no es maoista, no hace falta jurarlo; pero entonces surge la gran pregunta: ¿qué puñetas es China? ¿Capitalista, comunista? ¿Carne, pescado? China es... China.
Examinemos los hechos: muchas multinacionales se han instalado allí por los bajos costes, tanto de sueldo como de producción. Ahora son los chinos quienes fabrican las Barbies de Mattel (qué es que vous havez pensé?). Hagamos números: los materiales de construcción de la muñequita de marras, procedentes de Oriente Medio, Taiwán y Japón, cuestan 0,81 céntimos de euro. El transporte y la gestión (?) valen 0,52 céntimos de euro. Beneficio para la industria china, que poco pero algo cobra esa gente, 0.29 céntimos de euro. Total: una Barbie made in China sale por 1,62 euros. ¿A qué precio se vende en EE.UU.? Pues regalada, oiga. 8,14 euros (al cambio 9,99 dólares). ¡Ostras Pedrín! O yo no sé contar (que también) o me sale una diferencia de... ¡6,52 euros! Más de mil de las antiguas pesetas. Para mí que los chinos están haciendo el chino, como era de esperar. Mientras trabajen para multinacionales de EE.UU. lo tienen claro. Y encima ahorran como locos y compran Bonos del Tesoro americanos, jejeje, de hecho son "casi" los amos de sus reservas. Resulta que China y Japón son los principales banqueros de EE.UU., donde la población no ahorra nada y vive a crédito, muy por encima de sus posibilidades. Hoy por hoy la pija de Barbie vive a lo grande, pero en cualquier momento un cobrador del frac de ojos rasgados puede llevárselo todo, dejándola como vulgarmente se dice en la puta calle.
A otra cosa mariposa, o no... Los medios andan muy revueltos con el Proyecto de los Grandes Simios. No, no se trata de hacer una serie de pelis con King Kong. Básicamente la cosa es incluir a los grandes primates en la lista de iguales ante la ley. Vamos, que ahora quien tenga hija casadera no podrá echar al novio con la excusa de que parece un mono. ¡A lo mejor lo es y no pasa nada, será un igual ante la ley! ¿Fallos? Habrá quien no sólo sea racista, también será especista. Del Ku-Klux-Klan se pasará al King-Kong-Klan. ¡Qué feo! En el proyecto de marras se declara el derecho a la vida y la protección de la libertad individual de todo gran simio. Vamos, que no se les da un piso de protección oficial por el canto de un duro. ¡Ey, a mí no me parece nada mal la idea! Que los orangutanes, gorilas y demás puedan vivir como seres libres se me antoja fantástico. Una vez conseguido ya faltará menos para que los seres humanos del Tercer Mundo también puedan hacerlo. Así se hacen las cosas, pasito a pasito. Primero los grandes simios y luego los pobres y los desgraciados que vienen en pateras. Por orden de apreciación, sí señor. Es lo justo.
Otro tipo de simios: La ley de Reproducción Asistida ha sido tocada y hundida en el Senado. Todas las enmiendas presentadas por el PP se aprobaron por mayoría, desarbolando el proyecto aprobado por el congreso de los diputados. ¿Motivo? Muchas de Sus Señorías estaban missing total a la hora de las votaciones. Ciertas fuentes aseguran que estaban viendo el partido de fútbol entre el Barça y el Milán, como es habitual en estas lides. ¡Viva la democracia! ¿Y a esta gente se les paga un sueldo? ¡Yo quiero ser senador, oiga!
Y una noticia que hará sonreir a las bellas: en pocos años, dos o tres como mucho, se comercializará un método anticonceptivo para hombres. Ahora seremos nosotros quienes tomemos la píldora, una combinación de progestágenos y testosterona. Claro que no será así, habrá que implantarse pequeñas varillas bajo la piel de un brazo y someterse a inyecciones mensuales. ¡Cómo se van a reir ellas cuando nos quejemos! Se calcula que luego, suspendido el tratamiento, en tres meses se recupera la fertilidad. Ahora sólo nos falta tener la regla y parir para que la tan cacareada igualdad de género sea todo un hecho.
Resumen: a veces, visto lo visto, uno no sabe dónde está la bella y dónde la bestia. Y es que en el fondo, ¡se parecen tanto...!

Vudú, misticismo y poder mental

¡Toma ya pedazo de título! Lo mismo luego no escribo sobre nada de esto, pero... ¿y lo que mola? Más de uno lo leerá engañado por la promesa implícita. Viva el marketing, o sea la venta de humo.
Empecemos con el primer apunte: un congoleño (para los no muy duchos aclararé que no se trata de un insulto, me refiero a un ciudadano del Congo) fue detenido la otra noche en Tarragona y como respuesta se abrió la bragueta, sacó su "cosa" y se puso a mear sobre los agente del orden. Luego realizó extrañas poses mientras amenazaba con hacer vudú a toda la Guardia Urbana en peso, estando a punto de salir corriendo ante el desconcierto de los agentes. ¡Bravo! Siempre se aprenden cosas nuevas, tú. Ahora mismo me compro un manual práctico de santería. ¡A ver quién es el guapo que luego me pone una multa en el coche! Ciertamente, los métodos tradicionales son los mejores.
Segundo apunte: Resulta que hay listas de espera de dos meses para ir al monasterio budista del Garraf y participar en sus cursos de "técnicas de crecimiento personal". Yoga, tai-chi, cursos de meditación e introducción al budismo, todo está saturado por un aluvión de gente con ganas de aprender. Se calcula que unas 50.000 personas ya han pasado por el monasterio este último año. ¿Qué se ha hecho de ellas una vez han aprendido, eh? ¿En qué rincón del mundo esconden su recién adquirida felicidad? El presidente del centro budista reconoce que puede haber parte de esnobismo en tanta afluencia de público. ¿Parte, mi amor? ¿Y el esnobismo de editar un disco, ey? ¿Y el dinerín que se ha ganado, también está salmodiando mantras? Nada, que como no enseñen a miccionar levitando para que no nos cojan como al congoleño de Tarragona, yo paso. ¡Oommmm! Inspiración y a otra cosa.
Tercer apunte, el poder mental. Me entero por una conferencia de CosmoCaixa que unos neurólogos americanos (of course) han conseguido que ciertos pacientes accionen robots con la actividad eléctrica de sus neuronas. Básicamente, que la cosa todavía está en pañales, es cartografiar el cerebro humano y descubrir las zonas que se iluminan cuando una persona piensa en, por ejemplo, mover una mano. Se podrán (condicional, nótese) implantar electrodos en el cerebro para que un paciente aquejado de parálisis pueda mover un brazo, una pierna, cualquier extremidad robotizada como si fuera su propia extremidad. Dicen los optimistas que en el plazo de unos diez años muchos discapacitados podrían volver a mover sus miembros, aunque sea mediante un exoesqueleto que funcione estimulado por las órdenes mentales.
Conclusión: vudú para mear, misticismo para vender discos y la ciencia potenciando el poder mental. O sea, el mundo al revés: lo espiritual hundido en lo mundano y lo científico, lo racional, buscando nexos con la mente. ¿Habrá que comprar acciones de BudaShooping Co. y luego rezarle a Santa Aspiradora, patrona de la Limpieza General? Todo es posible.

La razón de la sinrazón

A riesgo de parecer monotemático no tengo más remedio que volver a escribir sobre libros. ¿El motivo? Un comentario que he oído por la radio, capaz de erizarme la piel como pocas cosas hoy en día lo consiguen. Los tertulianos hablaban, ¿cómo no?, de Sant Jordi, del día de libro, de las editoriales y de los libreros en general. Nada del otro jueves, vamos.
El primer ataque era contra "La catedral del mar", el nuevo best seller de diseño que ha arrinconado a obras más "serias" en día tan señalado, enfadando a los autores "clásicos". Donde las dan las toman, digo yo. El coloquio iba en ese tono victimista (y bastante cierto, todo hay que decirlo). Que si el autor ha tenido ayuda de colaboradores, que si recuerda "Los pilares de la tierra", que si el marketing, que si libros de diseño de los de usar y tirar... lo de siempre. Pero hete aquí que de pronto, como quien no quiere la cosa, se cuela un comentario que me zahiere. Poco a poco se explica unos hechos que, lo digo muy de veras, me han horrorizado. Vamos a ello.
Se preguntan los tertulianos qué pasa con tanto libro en las librerías. A tenor de las incesantes novedades, los libreros han de estar retirando libros a cada momento y los más antiguos ya no les caben en las estanterias. Así que comienzan a depositarlos en almacenes, lejos de las miradas de los posibles lectores-compradores, incluso devolviéndolas a las editoriales. De esa forma sólo hay al alcance de la mano las "últimas novedades" mientras obras buenas, buenísimas, desaparecen en el olvido. Uno a cero. Pero eso No Es Lo Peor.
¿Qué hacen las editoriales con tanto libro devuelto, con los restos de las ediciones que no se han vendido en un plazo más bien corto y que se han apartado para hacer sitio a Lo Nuevo Del Mercado? Se depositan en almacenes, desde luego. Pero.... cada vez hay menos espacio y guardar libros también tiene su coste. Mira por dónde, sale más barato destruirlos.
Así, como suena: Las Editoriales Destruyen Los Libros Que No Se Venden. La ley de la empresa lo exige. ¿Para qué soportar costes de almacenaje? ¡El fuego purificador es la solución más barata! Un tertuliano, antiguo editor, explicaba el mal rato que pasaba cuando comentaba a los autores que sus libros tenían que ser destruidos. Dudo que hoy en día ni siquiera se les comente, que los autores son el último mono de las empresas editoriales.
Y así me he enterado, una vez más, de la horrible sociedad donde habito. ¡Viva el capitalismo salvaje, la dictadura del beneficio a corto plazo! Lo que no rinde, a la hoguera. No hace falta que sociedades dictatoriales como el nazismo o el fascismo imperen para producir hogueras donde los libros serán quemados. Antes, al menos, se quemaban por su ideología transgresora. Ahora se queman porque no producen beneficios. ¿Es ésta la tan cacareada libertad que nos venden a todas horas?
Dice un proverbio chino que quien es capaz de quemar un libro será capaz de matar a una persona. ¡Aviados estamos entonces con nuestras editoriales! Yo me niego a formar parte de un sistema donde es mejor quemar que regalar, compartir.
¡Tantas cosas habría que quemar en una hoguera! ¿Por qué precisamente los libros?

Animaladas

Leo que cierta tienda de animales en Barcelona ha dejado morir a todas sus mascotas al permanecer cerrada durante más de dos semanas. Al parecer los propietarios desaparecieron, "olvidándose" de las mascotas que había en el establecimiento. Sólo se han salvado una gata, una tortuga y un conejo, los cuales parece que se fugaron de sus jaulas y pudieron alimentarse del pienso de las bolsas. Y es que a veces cuesta diferenciar quién es más animal.
También leo que el ejército chino no acepta ni roncadores, ni drogadictos, ni tatuados ni personas con sobrepeso. ¡Sí señor! Ahora sí que será dificil distinguir a un soldado chino de otro, jolines. Parece ser que semejante medida es para "no dañar la imagen del ejército". ¡Y para mí que son los ejércitos los que dañan la imagen de la Humanidad!
También leo que la baronesa Thyssen no está de acuerdo con la reforma del Paseo del Prado de Madrid y que tiene la intención de "atarse a un árbol frente a su museo" para que no lo arranquen. Bueno, vale, me conmueve su profundo sentimiento ecológico. ¡Victoria o muerte!¿Dónde se compran las entradas para el espectáculo? Que ver a la que fuera mujer de Tarzán atada a un árbol bien merece la pena, jejeje. ¿Se ha sumado Chita a la protesta?
Y por último, no podía faltar mi apreciado PGH. No habla de gastronomía placentaria, pero nos declara que el nacimiento de su hija fue muy "espiritual" y que se ha gastado 19.000 dólares en decorar la habitación del bebé. ¡Qué barbaridad! Con ese dinero hasta se podrían plantar los árboles que tanto preocupan a la baronesa.
Me dejaba lo mejor: Tele 5 ha despedido al personaje (por decir algo) Torito. Si alguien, afortunado él, no lo conoce, es el tipo que rastas al aire se hizo célebre de la mano de Jordi González (otro que tal) haciendo el gamberro y despelotando gente de forma chabacana. Su última burrada: someterse en directo a una sesión de lluvia dorada en el programa (es un decir) TNT. Descanse en paz, aunque yo no pienso llorarle. Ha sido arrastrado por la lluvia, jejeje.
Y ya está bien de animaladas. Que hasta como desengrasante tras tanto libro y cultura este post puede ser escesivo. Otra vez seremos más humanos... espero.

Especial Sant Jordi-Dia del Libro

Pues eso, que hoy (y mañana, especialmente mañana) la cita está en la calle. ¡Viva el Día de Libro que por magia de los libreros se ha transmutado en el Fin de Semana del Libro! Yo me largo a la caza y captura de ejemplares, ya habrá tiempo de hacer inventario en otros posts.
Sólo un apunte personal: me he hecho socio de una ONG: Ayuda a la Lectura. Incluso he apadrinado un libro. Con mi ayuda un pobre ejemplar del Tercer Mundo Editorial (un poemario escrito por matemáticos en el paro, con una tirada de treinta y siete ejemplares) podrá optar a labrarse un hueco en la biblioteca nacional de Tegucigalpa, junto a la figura disecada del último lector de las Montañas Apalaches, víctima de apopejía mientras leía un número del Vogue.
Creo que ahora es un buen momento para colgar un escrito mío que publiqué hace un tiempo en la llorada Nitecuento (algún día he de escribir sobre tan maravillosa revista y su maravillosa creadora ;-D). El escrito tal vez esté desfasado en cuanto a datos, pero su espíritu sigue siendo por desgracia muy actual. Así que lo copio y me evito escribir algo nuevo, jejeje.


¿CRISIS? ¿QUÉ CRISIS?

Confesémoslo: la mayoría de nosotros, pecaminosos amantes de la lectura, fervientes obsesos de la letra impresa, hemos sentido el ardiente anhelo de llegar a ser auténticos escritores consagrados. Lo que es peor, algunos soñamos todavía con semejante locura, empecinados en emborronar cuartillas con la vana esperanza de saltar a eso que de forma heurística ciertos pensadores han definido como El Gran Público. Vano intento, aceptémoslo de una vez por todas: el Gran Público ya no existe.
Año 2002: se produce un parón técnico en las ventas de libros, la crisis económica generalizada hace que los editores españoles se replanteen su estrategia comercial. Ya no sirve de nada editar de forma compulsiva con la única meta de ir llenando estanterías, es preciso enganchar al público, crear nuevos lectores. ¿Queréis cifras? Tomad cifras: en 1992 se editaron 39.000 títulos en España, llegando hasta los 60.267 en 2001. Pero, ¿quién demonios puede leer todo eso? Tan descomunal aumento de títulos editados provoca una inflación que el sector no puede digerir. Las tiradas medias han ido rebajándose y los libros no tienen mucho más de un mes de vida en las librerías, siendo desbancados por otros nuevos para ir a ocupar sitio en el almacén del librero. Las ventas han bajado sencillamente porque es materialmente imposible vender tanta novedad. A eso se le llama morir de éxito.
Los libreros, dichosos ellos, todavía no han notado la tendencia y siguen con los estantes llenos a rebosar, las mesas de novedades pletóricas de títulos hasta el punto de tener que renovar cada semana. Cierto librero me decía que suelen recibir una media de 82 (¡ochenta y dos!) títulos nuevos al día, o sea unos 21.000 ejemplares anuales. A ver, seamos sinceros, ¿alguien se ha comprado, ya no digo leído, veintiún mil libros este año? La política del editor (una política importada de EEUU) consiste en ocupar espacio en las estanterías, incluso a codazos, evitando que lo haga la competencia. Resulta más barato editar por los descosidos que promocionar un solo título. ¿Se preocupan las editoriales porque el libro valga la pena? ¿Y qué más da si a pesar de todo vende? Lo malo es que semejante política comercial impide que el libro tenga vida, que llegue a funcionar el boca-a-oreja entre los lectores. ¿Quién no se ha encontrado nunca ante la incómoda situación de ir a buscar un libro recomendado que ya no estaba, desalojado por toda una retahíla de nuevos títulos absolutamente peregrinos?
La solución radica en editar menos y en hacer tiradas más cortas. Al menos, ésa es la tendencia que se está tomando en editoriales como Planeta (editan un 20% menos que hace un año), Edicions 62 (un 15 %), o Proa (un 15%) entre otros grandes. Tusquets y Edhasa, en cambio, mantendrán el mismo ritmo sin incrementarlo. Lo único cierto es que la media de tiradas se sitúa entre los 2.500 ejemplares y muchas veces las tiradas no se agotan, que no todos son éxitos como Cercas o Zafón (catalogados de "auténticos milagros" por sus propias editoriales).
Otro aspecto a tener en cuenta es la diversificación de los géneros que se está produciendo entre el público lector. La no ficción está desbancando a la ficción en lo que parece ser una tendencia irreversible, ya casi no existen esos lectores fieles que consumían una temática muy concreta y unos autores determinados. El propio best seller se ve amenazado y las ventas de un Stephen King, entre otros grandes nombres, han bajado en picado en los propios EEUU. Los lectores (lectoras en su mayoría) se han vuelto más volubles y mariposean sobre los títulos publicados decantándose en mayor medida hacia temas menos ficticios, más acordes con las problemáticas sociales.
Entonces, ¿dónde podemos encontrar a ese Gran Público que encandilar con nuestra acerada prosa? Me temo que únicamente en el hipotético caso que Steven Spielberg (o más modestamente Javier Fesser) nos compre los derechos de la novela para hacer una película, sólo entonces tendremos acceso a las grandes masas. Mientras tanto, desengañémonos, si llegamos a publicar lo haremos para minorías. Todo lo selectas que se quieran, pero minorías sin el menor género de dudas.
Hoy en día resulta relativamente fácil ser publicado por cualquier pequeña editorial de las muchas que pululan en el mercado, empresas que lanzan tiradas medias de unos quinientos ejemplares o incluso menos. Dependiendo de la distribución, que ésa es otra, hasta podemos disfrutar de nuestra media hora de gloria en la mesa de novedades de una gran librería. Parientes, amigos y conocidos podrán pasar y extasiarse ante la Gran Obra que hemos publicado. Pero que no se entretengan ni tarden demasiado en marchar, que hay cola y otros autores aguardan turno con su lista de parientes y amigos. Que no decaiga.
¿Crisis? ¿Qué crisis?

Y eeeeeso eeees todo, amigos. ¡Feliz Día del Libro!

Santuario radioactivo

Iba a escribir de otra cosa, peeeero... Como hay más días que longanizas, hoy me voy a detener en la sorprendente noticia que acabo de leer por Internet. Se trata de Chernóbil, donde en 1986 (¡hace ya 20 años!) explotó uno de los cuatro reactores de la central nuclear y generó una radiación equivalente a la de 500 bombas atómicas como la de Hiroshima. Poca broma, oye. La consecuencia "oficial" fue de 59 muertos directos por la radiación y unos 9.000 fallecidos a posteriori, principalmente a causa de todo tipo de cáncer. Fuentes no tan "oficiales" estiman que la cifra de víctimas mortales rondará más bien los 67.ooo. La verdad exacta nunca la sabremos, pero sin duda será dantesca. Unas 350.000 personas tuivieron que ser evacuadas fuera de un área de 155.ooo kilómetros cuadrados y se estima que en la actualidad casi ocho millones de personas siguen viviendo en territorio contaminado.
¿Y? Pues al parecer los alrededores de Chernóbil, el lugar donde un sarcófago de hormigón guarda en su seno el reactor raidoactivo, se ha convertido en una auténtica reserva de animales. Los linces (sí, esos memos que no sabe cruzar carreteras), los buhos, los osos, los alces, los zorros, los tejones, los castores, las nutrias, los caballos y hasta las vacas... Sería interminable enumerar la cantidad de especies que están medrando dentro de un terreno radioactivo abandonado por el hombre. Los estorninos anidan en el mismo sarcófago mientras las palomas y las golondrinas vuelan libremente. Los jabalíes se multiplican con rapidez y los lobos campan a sus anchas como en los viejos tiempos.
Dicen los expertos que la zona todavía es radioactiva, pero en cambio está libre de pesticidas, herbicidas, industrias contaminantes y ciudades humanas. Gracias a ello tiene todos sus recursos naturales intactos, pues sólo cuatro kilómetros cuadrados alrededor de la explosión quedaron calcinados. Aunque todos los animales de la zona murieron o dejaron de reproducirse, con el tiempo las nuevas generaciones han surgido con ímpetu y sin secuelas aparentes. Las vacas, por ejemplo, son radioacticas para los estándares humanos. No se pueden comer pero aparentan una salud envidable y son de lo más normal.
Tiene bemoles que todo el entorno se haya convertido en una especie de parque natural donde la naturaleza en pleno florece y se desarrolla con una vitalidad envidiable, recuperando lo que le pertenece y manteniendo alejado al hombre. Porque la zona tan sólo parece estar vedada al ser humano. Es como si la Tierra se hubiera rebelado contra la Humanidad, dotando a las otras especies de alguna extraña mutación capaz de adaptarse incluso a la radiación. ¡Bien por Mamá Naturaleza!
Moraleja: tal vez el especimen más peligroso para la Vida sea el propio ser humano. Y tal vez acabe fagocitándose a sí mismo.
¿Por qué será que a pesar de todo encuentro en esta historia cierta justicia poética?

El cuento de la lechera

Vamos a descubrir una (otra) de mis fobias: las estadísticas. No me las creo, soy así de cerril. Los motivos tal vez hay que buscarlos cuando yo estudiaba Metodología. Uno de mis libros de "patera" (palabra que indica tener un volumen no en la cabecera, si no en la pata de la cama, jejeje) es el descomunal volumen titulado "Bioestadística - Métodos estadísticos para investigadores". Buceando en sus páginas, que ya es mucho bucear, uno llega a la conclusión de que con las premisas adecuadas se puede demostrar "científicamente" cualquiuer cosa, por muy disparate que sea.
Sirva de ejemplo la típica situación: Dos hombres en un restaurante, uno se come un kilo de carne y el otro nada, que no tiene un duro. Estadísticamente hablando cada cual se ha zampado medio kilo de carne. Entonces, ¿por qué le gruñen las tripas al segundo? Misterio matemático. De idéntica forma los gobiernos de todas partes hacen cuadrar sus IPCs para que los salarios con cláusula de revisión siempre estén por debajo de la realidad. Dependiendo de los factores a tener en cuenta, el índice de precios al consumo se disparará más o menos. Vamos, como el timo del toco mocho.
La última parida que ha llegado hasta mí es el "estudio" realizado por la consultoría norteamericana, ¿de dónde si no iba a ser?, que consulta bajo el nombre de Basex. Según el estudio "científicamente probado" las pausas de los trabajadores en sus puestos de trabajo, ya sea para cotillear, telefonear, ir al lavabo o fumar un piti, causan unas pérdidas de 588.000 millones de dólares... no sé si anuales, mensuales o diarios, pero son un huevo de millones.
Me olvidaba decir que la firma Basex, autora de tal estudio, tiene la solución y la vende bien de precio a las empresas que quieran ser clientes. ¿Habrá alguna que pique? Yo creo que sí, no hay nada más patético y obtuso que un empresario a quien insinúan que "sus" trabajadores le están haciendo perder dinero. ¿Y el que le hacen ganar qué, eh? Silencio en la sala.
Pues eso, brindemos por la nueva divinidad de nuestra sociedad: la estadística. Gracias a ella se puede mesurar cualquier tontería, pues es evidente que un trabajador rinde muchísimo más sin esas pausas para liberar tensiones. Que son como robots y no se cansan ni bajan de ritmo nunca. Y que vengan de casa meados, no hagan perder más tiempo.
Lo que yo digo, es el cuento de la lechera. Y encima con mala leche.

Cariño, me he comido la placenta del niño

Bueeeno, los que me conocen ya lo veían venir, jejeje. Y es que, lo confieso, siento cierta tirria especial hacia el Pequeño Gran Hombre (también conocido como Tom Cruise). Reconozcamos al menos que el tío me lo ha puesto a huevo. Ahora va y dice que se comerá la placenta de su hija cuando nazca. Nada, sin cuartel... ¡Al ataquerrrr!
Seamos serios: la placentofagia es muy antigua, ¿que nos habíamos creído? Sin ir más lejos, mi perra se zampó la suya cuando tuvo cachorros. Al parecer, dicen los expertos, la placenta tiene gran cantidad de oxitocina que calma el estrés del parto. ¿Estará Pequeño Gran Hombre muy estresado por el parto de su compañera? También dicen que sirve para estimular las glándulas mamarias y sacar leche. ¡Uy, uy, uy! ¿Le dará el pecho Cruise a su hijita? Uno, que no es un entendido en la materia, siempre había creído que los animales se comían la placenta como un remedio eficaz para el parto, lo que en los humanos sería la medicación. Incluso en los partos naturales que se tienen en casa hay costumbre de comerse un trozo de placenta, normalmente licuada y añadida a zumos. Pero.... repito... Pero siempre era la madre la que se beneficiaba de esta forma de reducir el dolor post parto.
Bueno, no del todo. Me cuentan que en 1998 un directivo inglés del Canal 4 se comió una placenta frita con ajo y todo, sirviendo a sus invitados (no olvidemos que a pesar de estar chalado era inglés y tenía modales).
En fin, que tal vez todo esto se explique porque el amigo Cruise es un miembro de la Cienciología (tengo pendiente un tema sobre esta gente, que da mucho jugo). Así pues la criatura nacida en el parto de Cruise (si se come la placenta es porque se trata de "su" parto, digo yo), la criatura, digo, está aviada la pobre. De entrada nacerá (ya ha nacido) en el silencio más absoluto y la madre no tendrá ningún tipo de anestesia, tal vez un bocadito de placenta si se porta bien, no sé. Y para postre, el bebé no podrá tener contacto alguno con el mundo exterior, al menos durante toda una semana. Al parecer, hacer ruído tiene un efecto espiritual negativo sobre los recién nacidos. Le recomiendo al chico que ni siquiera piense, no sea que el alboroto de sus neuronas asuste al tierno infante.
No problemo. El amigo Cruise alardea de poderes para curar la drogadicción y se ha comprado una máquina de ultrasonidos con la que ha efectuado exploraciones médicas al feto antes de que naciera. No recuerdo, pero supongo que en alguna película habrá actuado (jejeje, es un decir) como médico, así que estará facultado para realizar todo tipo de exploraciones. ¡Menudo padre!
Bueno, y digo yo: si se come la placenta y hasta el cordón umbilical (sí, sí, lo ha dicho), supongo que también se comerá los condones, por otra parte muy nutritivos. ¡Si resulta de lo más ecológico! Y es que no hay nada como ser rico, famoso y cienciólogo. ¿O no? ¿Dónde hay que apuntarse para las tres cosas?

Adiós al macho

No, no se trata de una crítica a la película de Marco Ferreri, aunque tal vez pudiera serlo. Lo trágico es que se trata de algo real. Bueno, tal vez no sea tan trágico, hay cosas peores, pero sí lo interpreto como un toque de atención. El detonante (siempre hay un detonante para todo) ha sido la noticia de la muerte por atropello en Doñana del último macho de lince que quedaba en la reserva. ¡Ahí es nada! Nos estamos quedando sin linces, mejor dicho: sin machos. El bueno de "Pavón", así se llamaba el animal, fue embestido por algún vehículo mientras atravesaba tozudamente la carretera que une El Rocío con Matalascañas. Vale que buscara comida, pero no por eso tenía que dejar de mirar a los lados antes de atravesar. Ha muerto como un verdadero macho: cabezota y orgulloso, pasando de todo.
Ligo esta noticia con la del joven conductor que se ha estrellado en Galicia, conduciendo sin tener carnet siquiera un vehículo deportivo. Resultado: cinco personas muertas, incluida su madre, mientras él sólo ha quedado "herido leve". ¡Bravo machote! ¿Lo llevamos a Doñana para que haga de "Pavón"? ¿Por qué será que la mayoría de conductores siniestrados son machos?
Ahora me viene a la mente un perfil psíquico que en su día me chocó bastante. Se trataba, según los psicólogos, de un chico afeminado, con aversión hacia las tareas manuales y extremadamente servil con sus oficiales superiores. Un individuo de conducta sumisa, y con un gran odio interior debido a las humillaciones que sufrió por las palizas de un padre con inclinaciones sádicas. Este retrato tan deprimente corresponde nada menos que a Adolf Hitler. Alguien que luego se las daría de macho masacrando media Europa. ¿Quizás para compensar?
Visto lo visto, tal vez el lince "Pavón" ha sido más sabio de lo que parece y haya preferido abandonar este mundo antes de que la testosterona le obligara a realizar cualquier tropelía. No hay más que leer las crónicas de sucesos para percatarse de con qué facilidad los componentes del género masculino se suben a la parra, ya sea matando esposas o novias, atropellando gente o comportándose como... ejem.... machos.
Ciertamente, parece que hoy en día, dentro de una sociedad civilizada, ya no hay lugar para los machos. Al menos para los inteligentes, si es que alguna vez los hubo.
Por eso, con sumo respeto, yo también quiero decirle adiós al macho.

Sharon Stone y los mosquitos

Me cuentan una historia increíble. ¿Alguien se acuerda del show de Davos, hace más o menos un año? Allí el presidente de Tanzania explicó a la nutrida concurrencia que cerca de un millón de niños morían al año de malaria por no tener mosquiteras. La actriz Sharon Stone, que estaba entre los asistentes, se levantó y con lágrimas en los ojos donó diez mil dólares para la compra de las dichosas mosquiteras, animando a todos a secundarla. Al instante los multimillonarios de la sala se le unieron y, en menos que canta un gallo, se recaudó un millon de dólares. ¡Aleluya, viva la solidarirada humana! ¡Viva Sharon Stone y su generosidad no sólo física!
Segunda parte: Pasado el efecto Y Yo Más Que Tú, Tururú, los multimillonarios se desinflan y "donde dije digo, digo Diego". Del famoso millón se pasan a unos doscientos cincuenta mil dólares, una cuarta parte de lo prometido. Pero la volcánica Sharon Stone insiste y pide a Unicef que done los setecientos cincuenta mil dólares restantes para las mosquiteras. Y Unicef, faltaría más, va y los dona.
La pregunta del millón (nunca mejor dicho): ¿qué pasó con las mosquiteras? Ni zorra idea, oiga. Muchas se perdieron en la aduana, otras se revendieron por productos de primera necesidad, porque tal vez los mosquitos piquen mucho pero mejor es tener leche y otros alimentos para saciar el hambre. Otras se reconvertieron en redes de pescar y otras, las que sí llegaron, no es que sirvieran de mucho al no ser bien utilizadas. Los niños tanzanos no acostumbran a gozar del lujo de una cama y de noche se quitan las mosquiteras por culpa del calor. Así pues: ¿cuántas vidas se salvaron de la malaria gracias a las mosquiteras? Mucho me temo que no muchas.
¿A qué estaban destinados los tres cuartos de millón de Unicef que fueron desviados, con la mejor de las intenciones, hacia la absurda compra de mosquiteras? ¿Tal vez a paliar los casos de diarrea infantil, de los que no uno sino dos millones de niños mueren al año? ¿Acaso es la señora Stone, con toda la buena intención del mundo que se quiera, la más indicada para decidir en qué se ha de gastar el dinero de Unicef? ¿Y esos millonarios que a última hora se arrepintieron y no pagaron o pagaron menos por las mosquiteras?
Me cuentan también que cuando lo del tsunami asiático (200.000 muertos) los famosos de todo el mundo se volcaron en ayuda para los damnificados. Muy conmovedor. Pero en el mismo periodo las ONG notaron un descenso brutal de las contribuciones de ayuda hacia Africa, donde también mueren doscientos mil niños... cada diez días.
Los ricos y famosos suelen destinar su ayuda a las causas que tienen eco social. Aún con las mejores intenciones, no lo dudemos, el resultado es un fiasco. Muchas veces la ayuda al desarrollo de un país o una región sólo consigue aumentar la corrupción imperante. ¿Nadie recuerda cómo se forró el dictador Somoza a consecuencia de la ayuda internacional por el terremoto de Nicaragua?
Mal vamos cuando es la señora Sharon Stone (o cualquier otro famoso) quien decide cuándo y cómo hay que gastar el dinero de la Unicef. Se requiere un sistema más eficaz con prioridades serias, lejos del glamour y del capricho de los ricos y famosos. Tal vez nadie les ha dicho que esto no es una película, que no se trata de ser caritativo, que es obligatorio ser solidario. Que paguen y callen, como los demás.

España mañana... ¿será republicana?

No, no se me ha pasado por alto. Pero también ha sido en un día... La conmemoración del 75 aniversario de la proclamación de la Segunda República va i cae en Viernes Santo, entre Paso y Paso. ¡Menuda contradicción! Aunque ya no viene de una.

Diferencias entre Monarquía y República:

1) En la primera para ser Jefe de Estado has de nacer en lo que se denomina "casa noble" (?), o sea tener sangre azul, descender de familias endogámicas que se han ido cruzando entre sí cual raza de perros. En la segunda forma de gobierno, a priori, cualquier ciudadano puede llegar a ser Presidente. ¿Esto es bueno o es malo? Depende, porque si miramos ciertas Repúblicas del mundo podríamos poner en duda la excelencia de que algún iluminado llegue a la jefatura. Casos los hay, y a patadas. De todas formas, al menos quien llega así al poder se lo tiene que currar y no le viene regalado por nacimiento. Un punto a su favor.

2)Más interesante: en la Monarquía si un Jefe de Estado es tonto-del-culo no pasa nada. A aguantarse toca, que más o menos es designio divino. Sólo queda esperar que el hijo sea algo más avispado. En la República siempre queda la opción de echar al incompetente en las siguientes elecciones y cambiarlo por otro (que éste sea igual o más incompetente ya es harina de otro costal). Mejor, parece mucho más saludable y como mínimo aporta sangre fresca. De forma hipotética, que para eso están los partidos políticos, para filtrar los posibles candidatos y tener siempre como aspirantes a personajes más o menos manejables.

Visto lo visto, ¿qué es mejor pues, Monarquía o República? A mi modo de ver prefiero la segunda, que siempre te da más margen de maniobra. Al menos, si examinamos la cosa, veremos que la Monarquía suele vivir de rentas. Aquí tenemos la famosa constitución de 1978, el Gran Triunfo de la Monarquía Parlamentaria. Sólo conviene analizarla para descubrir que se halla impregnada del republicanismo de 1931. Los derechos y libertades tan "modernos" como el del divorcio, el derecho pleno de las mujeres, el derecho a la enseñanza pública, el pluralismo y el reconocimiento de las identidades de Catalunya, País Vasco y Galicia, las tan cacareadas autonomías, todo ello y más tiene su génesis en la Segunda República, se inspira en el camino que se trazó entonces. La Monarquia es conservadora y nunca avanza, pues su avance significaría su propio fin como modelo desfasado. Así surgen esas voces airadas de la derecha que se niegan a tocar la constitución, cuando una constitución ha de ir progresando y cambiando de forma indefinida, adaptándose a un mundo y una sociedad que evolucionan sin cesar.

Entonces, ¿tendremos mañana una República? Hoy lo dudo, noto al pueblo en general muy pasota en el tema y a los partidos políticos muy domesticados al respecto. Todos tenemos en nuestro interior un pequeño republicanito que de vez en cuando se agita y gesticula. Pero a la hora de la verdad... preferimos ver "Salsa rosa" que hacer la revolución (pacífica, ey, no la liemos). Y sin espíritu revolucionario no hay república. Aunque, para desgracia de muchos, sí puede haber república sin espíritu revolucionario. A las pruebas me remito.

Apuntes sobre la Mafia

En honor a mi gran amigo Garson, experto en el tema, me decido a publicar una breve reseña sobre las organizaciones mafiosas que dominan en Italia... y parte del extranjero, que hoy en día ya son verdaderas multinacionales.

Primero diremos, por si algún lego se deja caer por aquí, que Mafia y Cosa Nostra son conceptos sicilianos. La palabra "mafia" surgió en Sicilia a mediados del siglo XIX, aunque hoy en día se ha extendido y se utiliza para denominar a cualquier grupo criminal. Los mafiosos sicilianos se refieren a su propia organización (o asociación) como Cosa Nostra. Sin duda ésta es la asociación más conocida de forma internacional, con gran ascendente sobre las demás y "delegaciones" tanto en España como en Francia, Suiza, Alemania, Gran Bretaña, Rusia, Sudamérica y, por supuerto, EE.UU. Su estructura es piramidal, con familias que controlan diferentes territorios y todos supeditados a un capo. Se estima que tiene unos cincuenta mil asociados extendidos por todo el orbe. ¡Que aprendan otras multinacionales de medio pelo! Lo interesante es que todos los negocios de Cosa Nostra no son forzosamente ilegales, esta gente no tiene escrúpulos ni siquiera a la hora de hacer las cosas de forma legal.... y obteniendo beneficios. Hay que quitarse el sombrero ante una organización tan lucrativa y bien asentada, con contactos tanto políticos como empresariales no sólo en la sociadad italiana. La reciente caída de Bernardo Provenzano en Corleone abre un paréntesis de duda. Se especula como sucesores del capo con los nombres de Salvatore Lo Piccolo y Messina Denaro. Sea como sea, la Cosa Nostra hoy por hoy sigue gozando de buena salud.

Pero si en Sicilia tirunfa la Cosa Nostra, en Nápoles tenemos la Camorra. Al parecer se forjó a principios del siglo XX en dicha ciudad, por lo que tiene un componente muy urbano. Ya el nombre indica que se trata de una asociación con un gran componente de violencia. Se estima que en cerca de un año han comentido más de un centenar de asesinatos en su área de influencia, es decir Nápoles y comarcas adyacentes.. Como está formada por un gran conjunto de bandas, muchas de las muertes se deben a la lucha interna entre los camorristas por controlar la organización. Ésta es la diferencia fundamental entre Cosa Nostra y Camorra, los segundos van más por libre y se matan entre sí sin lograr por mucho tiempo mantener a un capo único que les agrupe en una dirección. Son pues más localistas y no pueden competir con la estructura piramidal de Cosa Nostra, mucho más profesional y eficiente.

En Calabria, en cambio, ha surgido un duro competidor a Cosa Nostra: la 'Ndrangheta. Esta organización también es de origen rural y todavía es más hermética, cruel y disciplianda de la siciliana. La diferencia más evidente entre la 'Ndrangheta y la Cosa Nostra radica en que la primera tiene una estructura horizontal, formada por clanes ligados entre sí por lazos de sangre. Ya ha salido de Calabria, extendiéndose por Lombardía, Piamonte y llegando a la misma Sicilia. Igualmente se ha extendido por otros países, siguiendo la estela de Cosa Nostra. Se deidca de forma pricipal a la corrupción política, venta de arma y a un fenímeno que ha desarrollado como marca casi exclusiva: la anónima de secuestros. Al parecer, sólo en Calabria cuenta con unos seis mil asociados.

Existen otras mafias, más jóvenes y pequeñas. Tal es el caso de la Sacra Corona Unita, una derivada de la Camorra y la 'Ndragueta que se fundó en los años ochenta y actúa en El Salento. Al ser la menos poderosa, se la conoce como la cuarta mafia. De estructura horizontal, cuenta con unos cincuenta clanes que dan cobijo a unos mil quinientos socios. Se dedican a negocios más típicos: venta de droga, extorsión y control del juego. Lo normal, vamos.

Otra mafia pequeña es la Stidda, igualmente siciliana. Los stiddari no forman clanes ni tiene cúpula directora, o sea que van más por libre. Suelen colaborar con las otras familias mafiosas traficando con drogas o armas e incluso realizadon asesinatos por encargo. Se han detectado miembros suyos en Europa y América.

Y con esto creo que no me dejo ninguna mafia italiana importante en el tintero. De todas formas, siempre tenemos a Carson que sabrá corregir cualquier falta o error en estos apuntes... siempre sin romper la omertà, por supuesto.

Que viene el Día del Libro!

¡Qué miedo! El fenómeno vuelve a estar aquí, como cada año. Uno, aún siendo admirador de las letras, presunto escritor y lector empedernido, siente pánico cerval al Día del Libro. ¿Motivos? Los hay, sin duda, y el menor no es la avalancha de público profano en unas librerías que el resto del año son lugares de recogimiento. Estanterías, aparadores y tenderetes de todo el orbe se llenan de lo que eufemísticamente se denomina "obras de autores mediáticos". O sea, que cualquiera por el simple hecho de salir por la tele haciendo el ganso se cree capaz de escribir un libro. Y lo más triste de todo es que luego estos libros se venden como rosquillas.Dos pegas: Primero el noventa y nueve por ciento de los "escritores mediáticos" ni siquiera escriben dichos libros, sólo los firman. Segundo, el noventa y nueve coma noventa y nueve por ciento de dichas obras son lo que vulgarmente se llama "caca de la vaca". Hay excepciones, desde luego, sería injusto poner a todos en el mismo saco. Que alguien sea famoso o famosete por salir en la tele no es condición obligatoria para que no sepa escribir. De vez en cuando algún libro "mediático" es bueno, incluso condemandamente bueno. Son los menos, desde luego. Mi admiración para gente capaz de semejante proeza. Pero eso no me hace menos amargo el tener que contemplar montañas y montañas de papel mal aprovechado. ¡Cuántos culos que podrían limpiarse si en su lugar se hubiera fabricado papel higiénico! Una pena y un desperdicio.Pero bueno, como yo también soy algo culpable del despilfarro papelero y algún librito mío corre por ahí con más pena que beneficio (véase ilustración adjunta, jejeje), me he propuesto encontrar una solución.Vamos a ver, seamos sinceros. ¿Cuántos libros comprados de forma compulsiva el Día del Libro luego son realmente leídos? ¿Tantos? ¡Menos lobos! Nuestra civilización, al menos en su apartado cultural, puede presumir de dos grandes logros. Uno, se venden más libros que nunca. He dicho libros, término muy amplio que da cabida desde "La cocina de la abuela"(bricolaje) hasta "Memorias de un político honesto" (ciencia-ficción), pasando por "Como triunfar en la vida siendo tonto del culo" (ensayo) y el último Premio Planeta (inclasificable). Segundo logro: se leen menos libros que nunca. Paradójico, ¿no es cierto? ¿Qué hace la gente con los libros que compra? Cualquier cosa menos leerlos, desde luego. Como mucho, mostrando un gran esfuerzo de voluntad, algunos los ojean un poco... siempre que traigan ilustraciones.Mi idea es muy sencilla: puesto que casi nadie lee, no malgastemos papel de forma inútil. Hagamos libros de cartón-piedra, como los que se utilizan en las exposiciones de muebles. Portada, contraportada y lomo, todo hueco donde no puede meterse el polvo. Colores vivos y atrevidos que sirvan para decorar estanterías, seguro que así hasta se venderán libros fuera de su fecha señalada. Si todo quisque tiene el Quijote y nadie lo ha leído porque es un muermo, ¿a santo de qué gastar tanto papel en nuevas ediciones? Nada, nada, un libro de metirijillas para poner en la biblioteca, junto a las recetas de Arguiñano, el código DaVinci y el último sobre los disparates de la Cope. ¡Menuda biblioteca que nos está quedando! Ni la de Alejandría, oye.Y es que quien no pone un libro en su vida es porque no quiere.

Seamos italianos

Nada mejor para empezar que sentar las bases de éste, mi/nuestro blog. Declarémonos todos (los fantasmales visitantes y un servidor) italianos de pro. Igual da ser berlusconianos que prodi-giosos, jejeje. Lo importante es que allí se vota en dos días, se recuenta en más tiempo y los votos no encajan ni con calzador. Che problema, caro mio? ¡Seamos italianos! Que cierto señor impresentable campe en pleno Estado como Pedro por su casa habría de darnos cierta vergüenza patria. ¡Si nosotros sólo contamos con Marbella! Ni comparación, oiga. Los italianos siempre nos pasarán la mano por la cara, tienen estilo. En el fútbol más patadas y en la política más choriceo. Pero no perdamos la esperanza: algún día seremos igual que ellos.... o más. Vocación por aquí no hace falta, desde luego.
Ser italiano es una forma de ver el mundo. Pongamos un ejemplo: la Mafia es algo habitual, una institución con pedigrí y prestigio a la que no puede pertenecer cualquiera. Aquí tenemos mafias menores, incluso ahora nos llegan importadas de otros países: rusas, chinas, colombianas... ¡Qué poco empuje empresarial el de nuestros delincuentes! ¿Para cuándo una mafia autóctona, con denominación de origen? ¡Suerte de cuatro "artistas" que dan el callo! Pero su labor es solitaria, cuando no está al servicio de organizaciones extranjeras. Mucho Lute de altos vuelos, demasiado individualismo mal entendido. Así no vamos bien.
Ahora que todos estamos en ese saco roto llamado Unión Europea propongo que nos nacionalicemos italianos. ¡Al menos así podremos presumir de Mafia con solera! Y si no, yo propongo conceder asilo político a Berlusconi en Marbella. Seguro que nos levanta un emporio empresarial en cuatro días. Total, ya no viene de uno más.

Me rindo, desde luego.

Pues eso, que yo también me rindo... y sin condiciones. Ha costado, que nadie piense lo contrario. Me he defendido como gato panza arriba antes de caer atrapado por la vorágine "bloggera". Pero como bien dice el refrán: "si no puedes vencerles, únete a ellos". Así que a partir de ahora seguiremos la corriente. ¡Ya tengo blog! A escribir paridas, ale.
Que conste que, a estas alturas, sigo sin saber para qué sirve exactamente el invento. De hecho me suena a diario, de esos que antes la gente escribía en cuadernos por las noches, antes de dormir. Principalmente se trataba de chicas en su paso de la adolescencia a la madurez (jejeje, es mi opinión) : "Hoy he coincidido con Él en el autobús. Se ha sentado delante mío mientras íbamos al instituto. ¡Dios mío, qué ojos más maravillosos tiene! Me ha mirado con una sonrisa angelical y yo casi me desmayo" ¡Ecs! Vaya con las hormonas, qué cursis son.
Siempre sospeché que tales diarios, por muy íntimos y personales que pretendieran ser, tenían cierto componente morboso. ¿A que sí, a que al final me lo leen? Vamos, no me creo nada nada eso de que sus autores los escriben sólo para sí. ¡Y un jamón con chorreras! Nadie, digo bien, nadie escribe sólo para sí. ¿A santo de qué vamos a emborronar páginas enteras para explicarnos a nosotros mismos lo que Ya Sabemos, ein? Ya, ya sé que muchos no estarán de acuerdo conmigo, pero como no van a leerme...
Mi tesis es que todos los que escribimos lo hacemos con la peregrina idea de que Alguien (un Alguien nebuloso y a ser posible numeroso) leerá algún día nuestras paridas. Y lo mismo da escribir un blog, un diario, la lista de la compra o los números de la Primitiva. ¡Deseamos que nos lean! Somos así de sádicos, somos así de masocas. La escritura es un medio de comunicación que requiere de un emisor y de un receptor. Vamos, resulta una tontería escribirse a uno mismo, ¿o no? "¡Hola, ¿cómo estoy? Yo bien, gracias." Claro que para gustos hay colores y lo mismo lo que yo digo (escribo, escribo) no es lo que otros creen. Vale, sólo hago constatar mi opinión al respecto. Puede haber gente que disfrute escribiendo en circuito cerrado, seguro que así tiene un lector fiel.
Queda patente pues que: a) tengo un blog, b) ni yo mismo me lo creo, c) aunque no tengo esperanzas, espero que Alguien lo lea y d) lo mismo me gusta y todo.
Bueno, como muestrario de intenciones me parece que este primer escrito-presentación mío es perfecto: no dice quién soy ni qué pretendo ni de qué voy a escribir. Pero me acabo de rendir y todavía no me atrevo a poner condiciones. Iremos sobre la marcha.
Eso sí, que nadie se fíe. Sólo me rindo por ahora...