La Bella y la Bestia

Pregunta de actualidad: ¿alguien sabe cuánto cuesta hacer una muñequita Barbie? ¡Mira por dónde nos sale éste! No se me ha ido la olla, al menos no más de lo habitual. La pregunta tiene su miga y vamos a contestarla.
Hablamos de los chinos, esa gente que lo mismo presume de comunista que de capitalista sin inmutarse un ápice. Al tanto con los chinos, son el Imperio que se avecina... si antes no les pilla la India. Me viene a la memoria una anécdota de no recuerdo qué dirigente izquierdoso español cuando hace tiempo viajó a China. El hombre les censuró que ciertas conductas se daban de hostias con la doctrina de Mao, a lo que los dirigentes le respondieron que "desde hacía muchos años China no era maoista". ¡Toma corte! Vale, no es maoista, no hace falta jurarlo; pero entonces surge la gran pregunta: ¿qué puñetas es China? ¿Capitalista, comunista? ¿Carne, pescado? China es... China.
Examinemos los hechos: muchas multinacionales se han instalado allí por los bajos costes, tanto de sueldo como de producción. Ahora son los chinos quienes fabrican las Barbies de Mattel (qué es que vous havez pensé?). Hagamos números: los materiales de construcción de la muñequita de marras, procedentes de Oriente Medio, Taiwán y Japón, cuestan 0,81 céntimos de euro. El transporte y la gestión (?) valen 0,52 céntimos de euro. Beneficio para la industria china, que poco pero algo cobra esa gente, 0.29 céntimos de euro. Total: una Barbie made in China sale por 1,62 euros. ¿A qué precio se vende en EE.UU.? Pues regalada, oiga. 8,14 euros (al cambio 9,99 dólares). ¡Ostras Pedrín! O yo no sé contar (que también) o me sale una diferencia de... ¡6,52 euros! Más de mil de las antiguas pesetas. Para mí que los chinos están haciendo el chino, como era de esperar. Mientras trabajen para multinacionales de EE.UU. lo tienen claro. Y encima ahorran como locos y compran Bonos del Tesoro americanos, jejeje, de hecho son "casi" los amos de sus reservas. Resulta que China y Japón son los principales banqueros de EE.UU., donde la población no ahorra nada y vive a crédito, muy por encima de sus posibilidades. Hoy por hoy la pija de Barbie vive a lo grande, pero en cualquier momento un cobrador del frac de ojos rasgados puede llevárselo todo, dejándola como vulgarmente se dice en la puta calle.
A otra cosa mariposa, o no... Los medios andan muy revueltos con el Proyecto de los Grandes Simios. No, no se trata de hacer una serie de pelis con King Kong. Básicamente la cosa es incluir a los grandes primates en la lista de iguales ante la ley. Vamos, que ahora quien tenga hija casadera no podrá echar al novio con la excusa de que parece un mono. ¡A lo mejor lo es y no pasa nada, será un igual ante la ley! ¿Fallos? Habrá quien no sólo sea racista, también será especista. Del Ku-Klux-Klan se pasará al King-Kong-Klan. ¡Qué feo! En el proyecto de marras se declara el derecho a la vida y la protección de la libertad individual de todo gran simio. Vamos, que no se les da un piso de protección oficial por el canto de un duro. ¡Ey, a mí no me parece nada mal la idea! Que los orangutanes, gorilas y demás puedan vivir como seres libres se me antoja fantástico. Una vez conseguido ya faltará menos para que los seres humanos del Tercer Mundo también puedan hacerlo. Así se hacen las cosas, pasito a pasito. Primero los grandes simios y luego los pobres y los desgraciados que vienen en pateras. Por orden de apreciación, sí señor. Es lo justo.
Otro tipo de simios: La ley de Reproducción Asistida ha sido tocada y hundida en el Senado. Todas las enmiendas presentadas por el PP se aprobaron por mayoría, desarbolando el proyecto aprobado por el congreso de los diputados. ¿Motivo? Muchas de Sus Señorías estaban missing total a la hora de las votaciones. Ciertas fuentes aseguran que estaban viendo el partido de fútbol entre el Barça y el Milán, como es habitual en estas lides. ¡Viva la democracia! ¿Y a esta gente se les paga un sueldo? ¡Yo quiero ser senador, oiga!
Y una noticia que hará sonreir a las bellas: en pocos años, dos o tres como mucho, se comercializará un método anticonceptivo para hombres. Ahora seremos nosotros quienes tomemos la píldora, una combinación de progestágenos y testosterona. Claro que no será así, habrá que implantarse pequeñas varillas bajo la piel de un brazo y someterse a inyecciones mensuales. ¡Cómo se van a reir ellas cuando nos quejemos! Se calcula que luego, suspendido el tratamiento, en tres meses se recupera la fertilidad. Ahora sólo nos falta tener la regla y parir para que la tan cacareada igualdad de género sea todo un hecho.
Resumen: a veces, visto lo visto, uno no sabe dónde está la bella y dónde la bestia. Y es que en el fondo, ¡se parecen tanto...!